谈情说爱小笑话

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1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

5 a2 w& G' Y3 |- [5 D) w# L5 A　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
/ l' [( f/ \& H　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
% W# T$ h( t% E' k1 c4 o. V　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。
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　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
) ]+ w1 A! h2 S/ M　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
　　因为我穿了雨衣。

　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
, J2 I1 b+ O$ e. S5 L6 M　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
- f. ^( g4 x) v. L, W& \　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

4 W' b9 D6 Z! ?5 s3 k" y　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
6 R3 Q7 F  j9 {4 \: }8 p　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
& J  d3 `* w1 u2 M- }　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
; s* G' w1 K. @3 D+ h& r　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
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$ a/ x9 }% H2 y. n2 ~　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
9 t1 Z+ c9 D% b1 u" P* H& W　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
0 Z' g6 C4 a  {: h; m2 S　　老爸说：“到底有没有？”
- W! s9 f/ t0 a0 E　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
　　我淡定到：“这个真没有！”
3 ~* `' L3 I7 [. I　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

1 y2 `9 w! I( D, E+ v% v　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
$ p8 A9 ~% \/ K$ Y) l# V/ i　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
! Z0 @. }+ e9 C$ C　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
  m7 Q% g/ t- l4 q　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
  e8 W5 W4 O6 j' s　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
　　“好了。”男下定决心。
　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
% l+ I3 k+ F" Q　　“借我点钱。”男含情脉脉。
$ G9 j) u. k# a' |4 F/ ^　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。