超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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, }5 |( S9 X7 {4 V0 k% \) t* u& N“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

: b% }' a3 y4 O$ U0 y3 e: ~+ ]“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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* r$ ?/ _) m9 R8 m' [: @3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
7 Q5 d+ g4 C: V  C+ h神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
7 j0 F1 z: o: f人：“我要老婆……”
( u) r( K6 g3 [1 M! }2 i神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
6 b0 Z# ^0 K3 x! `人：“……饼。”
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4 o; r2 b0 p  G. T6 b" f4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
5 @4 x" h3 {8 X& \蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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  U& o8 `8 j! J; v0 q5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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* G# {) t* w; b: ^* j( Q+ z. W10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
' g0 i1 l- ~& U- x2 C+ K　　然后..蜗牛就上来了..
2 y- i% b  Y4 Z: U- g# S( |: D$ ^6 ^　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
6 g- H9 k( G9 t$ a. G: @; H　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
) v  |" `5 W; @( j" @! d! B　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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8 ]8 a* I( M+ J8 ^11、有一对男女正在吃晚餐
: ~- I! W( W5 J& k8 z　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
, X/ P* |; Z$ K7 y6 G4 ]" E　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
, u+ s6 V: w  P　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
- I% _7 b' P2 q0 U6 Y! e3 h0 V$ [　　男生终于说:爱
9 f1 U6 L$ z4 I# |; H　　女生又问:那你要怎么证明?
: o; [/ n: ?/ W# z  y. `　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
0 T% z: l" j/ @! L5 Q1 i  F) _; `　　女生拿了十元给了男生..
& r# q6 U; _4 u) u7 x　　男生就把四十元放在桌上
( Y  u9 A. p  |- b　　过了一会儿.....
- B0 r$ b0 k$ O" \　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！

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. C# W% s# j/ v1 j15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
, ^' Z7 b- ~8 n7 O, q* z* w1 O6 t　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
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18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
' u# \4 P! X1 E' o　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
3 h  P  D# f5 }8 d0 K: o　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
6 O. z3 Z& x; b　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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+ G0 J- s% E2 m) s9 p; X0 g19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
2 ?" F4 Q' Q! S8 Z" o: `( c/ E　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
4 G# E  I- {* G) @　　“那你还想看多远！”


& L6 g7 o6 X+ W3 [8 i! N25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
" a& F7 a; ?; X; K　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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4 {# o3 y& {. b: X+ p6 |26、有个人一天碰到上帝..
8 }$ `0 U8 v8 A; b& U4 V　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
  f) R# D% M' q) Y& T; }　　上帝问...
. l6 L) d8 o0 Z　　你有什么愿望吗...
# `9 s1 [3 F, C2 A6 r　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
; y4 b& m2 B4 F' r4 Z- W9 R　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
' Q! f, G. b' g2 ?　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
1 k2 T6 h9 d- F3 |2 {$ n' a　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
* O5 t9 D% r. `( e　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
4 F3 e3 @/ P: f' f1 h最激情的那一刻..受不了..挂了
8 g1 M' j; B; \  D) a　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
  \1 T5 l1 K( H3 D% @　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
& B! u- q) i0 q5 T$ C　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
/ ~% F! E. K: W　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....



3 a, C9 s4 p8 B2 h0 E5 Q31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
$ o9 I  d( @- Y. J　　直到唐朝，事情才有了转变……
2 j' K+ `! [5 f- S　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
7 l' z0 i: W) D7 M6 A# L　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
2 h3 U( ~# K2 [. i% `/ }　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
$ s# i2 m- A/ w* ~4 J6 I- r　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
9 I4 o7 V/ T; ^+ v　　以免树倒下来压到自己……
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3 l+ p9 B% }0 v2 n0 r  p% W35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
; ?6 ~1 y2 \$ j8 x$ }! E# y! Y8 U　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
; F: {/ X0 Y% [, _2 ~# i  ]" Q　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
. q/ y* U1 e' z" i0 @　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
/ h9 @4 R3 a$ J: P! o" p　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
9 r% b, d. s. M- d: G　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
* I1 |- d# _) T+ F　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
8 N9 ]* e: j3 `- d　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
. g6 c/ O) d$ A' v& _5 ], }　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
! h2 q8 N8 I" m% a, t5 a5 ?　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

! f' b( d3 Z7 P, U2 o9 ^5 @　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
, W3 G! t/ w" h5 l8 ]& `　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
$ c$ d7 E. o. f. k5 k# F, X- X　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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* j7 s' F9 F) L41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 ]; ?5 t. A* f/ {9 `& k: d$ l　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
9 }* w+ c& q* T4 I) w. M8 L　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 H# X" y! n& r# `; ]  d  w0 z7 j　　阿松：“又再过几十年.”
) S- _$ h; x* ~' P7 Y9 l6 h　　阿柏：“.清明节。”
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. w- }7 x! y5 @. R& D9 l42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
' B$ R- e1 M1 Y( Z0 A- W. I' P　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
# D7 t8 t* F6 O0 W　　　　佐罗说：我知道了。
& ~, _. S. M8 e, `9 x* ]9 k0 m' W　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
$ m6 }* ~& O+ `% m! X　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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; z6 G% Z* e9 U# e; M44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
2 x0 m$ B* N! K2 L0 X2 k5 ^# Q　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


4 u) L) H# r9 X: L; l6 D: c45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
- M* x1 t. v5 W( a7 {乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
6 N6 K" _$ N2 o+ e8 o# r　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
1 S6 A8 R$ j0 T" z' Z) S/ a　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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48、前天发生的故事：
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) P$ e' _, P3 N9 ]　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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& e" e7 B/ R, @7 q　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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" `( Y+ l1 r+ c- I7 Q  w49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
, d$ _! z4 E) c9 ?/ y1 J! ~　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
1 X* \, y; q1 N# X7 j4 M& P$ n2 M　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
/ Z5 @  Y; q2 V' u　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
& M* q) a- E" k9 x3 M　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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7 E" D% \  U& c* z- g) Z53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
' \/ s+ h: E1 A0 U2 R　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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7 z7 P: {: B/ \! {6 Q7 \% {3 Y& w54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
" q2 ?/ D2 I7 Q* S( Y　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
' A4 Z) _, t  k- F9 P　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
' S: ~9 W5 c! G/ Q' e3 D* t. s　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
  A/ D. ~6 ]- I; N, E* \　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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( L! J# h. S; w! F5 L+ r
56、一男子去公司应聘.
* U& Y* l) [& v1 s! @　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
7 U$ ?5 e" y) x+ f7 T  A" {6 X　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

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! J" x+ g9 n- W57、有一颗手榴弹
' Z. t( z: H3 r9 [　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
) y1 X6 b0 q+ J　　它就用力的把它拔出来
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( j( S, `+ L5 W' l/ p9 u" ~) V  k　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
/ k: Y; k  S0 J, _* Y) M( ^* W　　女：请等一下，我去问问妈妈。
  W7 I3 [/ R/ m, n) N4 F2 D　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
* U! }3 V$ v! ]　　男：……
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* h! y9 k. n' F
( k( l5 Q) q9 t- n/ J6 P59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
3 Q( b9 ?9 k3 F　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲