超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：
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% n. T: }8 W! L. S“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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( `# c$ C7 s* k- Q. r
+ C$ S$ D3 w- [$ g0 @7 ]9 C3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
7 c+ N% x, q- G8 `1 j' k神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
: ~/ B& o" q/ T消失了。
人：“……饼。”
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: z5 O2 y) G$ I8 J6 v' O7 Y
/ ?# [# e' t: o4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
4 p8 L- i9 U5 @9 Y  [# D蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


3 G8 B1 L& b0 W" [5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


“我们都快灭绝了耶~~~！”
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! d6 q7 F# U* Q. f7 Z0 n! i  p( o
10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
& b1 `& z( @8 w, f  U3 I　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
  R0 O* [7 m0 J( M　　然后..蜗牛就上来了..
& }3 K% q5 a! z. n0 C. F1 A　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
$ Q8 z9 C/ J+ F6 {7 b) K　　你们知道蜗牛说什么吗??
4 k0 z; {2 G! z( Z) e" U. _3 Y　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
# L! {0 K  |; M9 e" D  c$ T* M7 |/ Y　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
+ L, a9 }0 a  C! B5 N2 X6 S( T　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
1 H( M, E3 D( Y* L　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
: V# P' Q9 O- N, e" t1 E　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

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0 m8 R/ v% Q3 p; u　　四十摆在眼前！


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15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
7 J+ E/ X/ K& Y( u- O: y　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
6 g" Y- h! X6 T) h. L　　店员:「不，这是日本的」

: V( E) z& f% u7 h. `! C
18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
* e9 v) R9 _$ r+ l; W　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
0 s% a9 ~9 A' |# f. i4 S* [　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
$ _( K" K4 Y9 m2 E) n4 A& C　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
# P. p# E6 z# I% q& P　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
( B) g' O% Z4 U9 l　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
/ D  ~1 A6 m8 F# D" j　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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  _8 p8 e; @4 O# F$ h$ e# g$ m
/ J7 l  L, _9 i; j19、有个人到河边钓鱼
5 y* b) ]4 n" q4 O( ^+ E1 u# s' x/ _　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
( q( |- T$ R5 A- h  z3 r　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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, X% h! h3 `* P  n9 }20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
- m' g+ n% U( E& n( t' B( [　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
! O7 x& t5 t1 B　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
, l. d; h3 X4 d' u　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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* q$ z, H' c! k* @, S. c24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
, q/ X6 L  m# j' v; f　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”


" v8 u9 ^5 w- e0 y( Y+ @25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
4 d& b3 f( Q& n7 {2 C0 l" a2 a　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
: n. l/ Q: V# h. U　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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- y3 i/ d# j7 ?5 w; J  w26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
1 n0 D8 D' r  O, w　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
. V3 X9 l- L8 P1 Q' J4 f# [8 O　　那请您赐给我9条命吧..
- u( T: U: `2 D. ?6 ^8 V　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
8 B9 a1 n7 A2 Z9 L6 K/ j9 T2 n　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
/ N% ~4 I0 i$ D1 z　　反正有9条命嘛
* R4 k- _7 \6 W8 k8 W* e* b( B　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
$ {* t; v: j, k( i1 ^　　因为那台火车的车厢有10节...
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: s' ?' v2 M' [. f  s, D


30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
) {/ D& f# q8 O1 j　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
6 O5 T0 M8 L' L: O最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
; S2 v, X$ t, t  I% n　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
& _* G; I0 h8 G" O( k6 \0 O' g2 z　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
. ^. i" H+ O  u+ Q7 f" U　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
& T2 }5 }- u$ P　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
; n$ ~9 @' F# {5 t' `) }　　他以为..有人给他拍照.....



31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
+ [. S9 ?  r* p3 e, v* y8 R# A! {　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
: h. Q: y' S* q6 o( |　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……



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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
5 G" p- c! S! [7 d　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
! E9 Q2 ]. o1 N0 E: Y$ u　　几分钟后，他回来了，
5 ~/ F' G9 W: P, Y2 s7 y　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
( ]1 L" f8 T* r2 x+ c% J! q　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
# r2 ~, f8 l% r　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



1 U* d2 c5 U, y1 t# _# a( r: t38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
& X1 q1 \$ B6 F% X# B5 w) Y2 q; d　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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  V& z" F; K) w) ?: E39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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) Z$ e2 T9 v9 l% v# W　　男：it！
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4 v  C3 L: ^4 v1 e& f# ^40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
; X9 L( l7 A+ W  k  z' m3 c　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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! Y' `9 i0 D) n$ Y2 k2 _% O41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
0 U6 l% _4 L5 W) a0 U: [6 j6 b( K　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 U0 N; e6 v- y1 t3 Q* K# e　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
% v  a% h, P7 d0 L8 y5 D　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
* Z' Y$ i# F; m5 I( V& l$ n& T　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”

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: t( b9 s' q7 {. T7 ]  H42、佐罗之死
8 l  P% m6 R+ _　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
, [2 ]' O, ~9 }) R* p　　　　下面接我的。“
  k: ~/ n2 S9 Z9 O  x# r0 Y　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
( p  e4 \' i! \; j: A4 ~( g　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
+ l! [& Z. F+ d% S  K* x　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”




44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
0 n, u4 K" k+ \3 x　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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! M3 r5 V8 u* L. f; H45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
5 ?) U7 [! P. d  D6 e螃蟹，又横穿马路？
# P9 C& U; [" H$ D袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？


( y/ B) D- v8 H- ^46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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" ~) J% w6 k& V1 ]
* k4 z  s7 X  b- Q, Q+ |* H7 x4 o47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
* w! W! w5 M$ B. W3 Y& ^　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
% ?% Y3 f. ?/ {' E* B3 Y( f" @% U　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
5 z5 _# u/ H. o6 I* C1 O; D8 N6 c　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：

- a) R/ n3 H" t7 B( A, ~　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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% w' k9 ?0 q! E* b' \　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。

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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”


51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
( J# ?) y$ I  T# G　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
4 a& U; s. K& V  D) w. y- v　　老板：“那我保证退钱给你。”

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; d" J6 g( j& p7 \4 i5 {( X52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
) V+ I2 p7 t) t# l　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
% Q9 ?+ @) k& y5 l: R9 {　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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5 B( v: ]% s1 {( I" z/ X& P3 a53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
6 R8 ^+ w- ~3 E% N3 n  W, k　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
, Q+ \9 Q7 n. I- N　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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. V$ ^, q! q. L5 ?! n/ N6 K55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
1 N& d1 l$ e$ e: R2 P　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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6 ?% Z2 ~$ ?  ]# |+ ~% P56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

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3 P6 q& f1 Q5 ^2 a* D' d57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
2 b* Z  c9 c) U$ I" f" S' J2 K* W　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

: i& u' Z9 ^2 O) a　　.....结果就爆炸了....


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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
# R+ I  c2 D! }: e9 O/ z2 ?; G　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
; y; z2 \6 A. v; F1 b9 N4 c　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
3 }0 r( F! U8 z0 G7 ?; U% v0 b　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
( @4 H$ Q( Y' g　　男：……
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, n7 [2 E  ?8 v: ^0 k/ [+ K9 ~

59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
! N5 j4 Z* i) B! b$ r7 F: |5 V　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲