超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

+ D6 Z6 O* Q& y6 h- I5 s% R& F+ r“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




# U( }, X9 N! {* k3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
+ `% j2 H  B; `/ v神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
; Z2 w" [5 A( V消失了。
人：“……饼。”
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) Z6 {4 [1 ^+ q4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
& Y8 G% N0 h/ F' c蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：


“我们都快灭绝了耶~~~！”




' c4 q2 ?9 V; |+ {3 N10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
. l) F3 [0 b% U　　然后..蜗牛就上来了..
, m% y0 O/ I5 I+ O2 Z7 \4 N) ~　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
1 x, J3 q' R$ q2 D2 f: F! U/ u　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
' v; H0 a3 X* r( E& O% G5 t　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
2 i- w/ u4 R- g2 ~5 H/ G　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
: ]! l- P) C3 E) F. `$ k  f　　且问女生:你有没有十元?
7 x. c. A; F( z3 `+ h3 i! S" C1 C# j: N　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!



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3 O6 Q# m8 d# Q　　四十摆在眼前！

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" b- V" x; w1 X5 i15、一天逛小吃街
3 g, ~3 T4 J& W6 G: }2 s　　发现一家卖蛋塔的店
" }$ l3 ^0 e5 {6 |3 L" f5 a　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
3 E: W) x, Y1 i* C　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
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" O( O$ V  E: k% {: o/ v& H; l18、有一天，一家失火了，
6 _$ B2 a! s" u. J1 z　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
1 y, S4 e, Q/ L: N# v9 c% I2 R# ^　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
' Y! l, j' ~, b! d# d* X　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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) i# _' F2 b4 q, a4 H19、有个人到河边钓鱼
5 G1 m" ?* k; x0 ?　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
/ }  u; B; G& B; P& E) H　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
0 u; b- s" \9 M- ]. V　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
/ {( q1 j/ h, ]2 W　　然后隔周，他们开始上工。
# G7 |, N  C0 [  X$ p" ?4 [6 ^3 D' }　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
6 K* d2 Z9 l# P# y! o' ]( a9 }7 X　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
7 c' W7 R$ T* o# j7 `  X% r$ m0 Q" k　　大声叫到：
) d" H9 ^, @0 ?% j  I* B9 y2 G  Y　　「Surprise!」


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. f' k9 n8 f1 V' T( r24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
% F. r# o2 D) k　　“太阳。”病人回答。
7 O9 i2 B1 y0 \- Q% b" S　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
; `' Q/ G+ e) @+ f3 X/ O. p　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


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26、有个人一天碰到上帝..
  u) P% @( p8 c* z, J# @: Q" \　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
% M! W, F5 q( o" C　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
3 F& ^4 J. z6 r　　听说猫都有9条命...
0 J' C0 t( c% `) _9 D4 b3 t& _　　那请您赐给我9条命吧..
( y# a* K3 C. |8 F4 k! S- r　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
$ J& Y5 u4 W# P  O! a1 b7 g# V　　一天，那个人闲来无聊...
' ~" q0 ~) @* o  `2 ]　　想说去死一死算了...
; a  i: j4 F( I% K　　反正有9条命嘛
. b# t; q; ^# {: h8 \2 R　　就躺在铁轨上....
, @: m9 s4 M9 _　　结果一辆火车开过去....
' p! L6 o+ e5 {　　那人还是死了...
' N0 A6 ?# p* A: O! x　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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! v9 N* R; X) m; N. T. g30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
- q& U- w+ g* J最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
, f$ y  k% z0 f* W* d9 d+ e* o　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
: B; ^: ?3 b5 F　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
$ `5 _6 J3 k: T7 B' Z　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....

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7 V0 c! G1 p& x+ w& d3 F31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
! b6 t. c1 O/ m% ]4 K4 [( [　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
' X8 P. v' \( ?8 b# H　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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! M5 a( Q8 Y# q& ]1 @- v35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
) m' S6 b8 r: `0 B. C　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
5 @1 m8 ]0 n2 |. P, I　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
5 {, q! p; S2 }8 q& N+ v0 ^　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
+ k1 B6 q( o/ a5 S' Q  W　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
/ H( f3 T# w7 C+ f5 C! x　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
: A0 \0 w9 Q0 R- m; }! m　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
# d9 b& ~! I8 w7 e1 [4 }　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
  u+ W+ _" y1 H　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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+ v( b' ^& ?  m0 x9 p39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
0 M& \$ T0 C& i# J　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
" z3 o' o# u1 X9 p" |# g$ }　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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$ L& X4 r' w8 ^! V; q7 V7 h41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
. o; [( U  ?. y$ r　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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  p& t: t3 i. L- g8 e42、佐罗之死
! H0 h! W6 }/ b8 E; _8 f　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
% P. l/ r7 ^+ v9 z　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
/ \$ v$ e$ W2 k0 g/ z: X5 Z　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”


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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
6 u7 g6 ~& {5 T) ]3 M螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
8 \1 q. Z2 o" y0 q　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
' i0 t0 p: U3 j$ S1 z+ r　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
8 w2 q' k1 G, |: [6 y( Y: m: V　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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( e7 Z: K" D  X) }48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
$ k7 x! r" F5 J　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
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! V* P7 @+ O% X2 k' _50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
' [, l* Z6 H! F2 V　　老板：“那我保证退钱给你。”
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& ^$ t  h9 k' Y# ^% B! l52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
+ ]0 X% X1 i( t5 ]0 D; y+ X7 ~　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
! x3 \# z7 ^% n8 z# x　　“那我是在医院了？”病人说。
# x& q& d" P# |$ x　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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0 A! H$ [" Z8 d/ Q53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
9 ]! a1 [* u' V/ ^& \) ?; [0 f9 V  w( F　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
6 w# S) T- }' |2 z8 u　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
9 ]6 @0 ]% E! t; W  \　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
( Y( j: r9 C& `2 M, J! p- ~- m2 v　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
5 W' f; t* ~4 X& o　　女：前年是送什么呢？
4 T% s  k! `/ Z: Z　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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" H% W5 x8 R* q56、一男子去公司应聘.
. x$ j; }9 ]4 n: _- R% F" e　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
! k, c8 u! D3 Z" o1 z+ |7 Q3 }　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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! c+ N# |( G( l3 @% }3 p57、有一颗手榴弹
5 L% E( F+ z! `& r  I; E9 t8 y* w　　一天它吃完饭
5 `* X$ e& D7 Z' ^　　清一清它的牙齿
2 g/ V7 g/ I/ S: |' U' `' u3 |　　突然发现牙缝间有根刺
- M$ B0 e* j: H( w( H' g  f　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
: a7 b" T( D% I/ ?2 U' c　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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" Y7 m7 J( c# S- M& b2 Z59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
6 C- ^. ~1 F7 w6 P8 d　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
& _; v( h: G$ a+ T( |5 T　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
. i& A2 q6 G1 G/ j. c6 Y7 c9 e　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲